سریال Defianceجدیدترین جوک ها و پیامک های خنده دار 16 اردیبهشت 1392
اس ام اس و لطیفه های جدید اردیبهشت ماه
فرﺟﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﻣﺪﺕ ﺯماﻥ ﺑﯿﻦ 2 ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺮﺍﯼ:
ﺗﻔﺮﯾﺢ، ﺷﺎﺩﯼ، ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ، ﻋﺮﻭﺳﯽ، ﻭﻟﮕﺮﺩﯼ، نت گردی و ﻧﻈﺎﻓﺖ …
ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻫﻢ که ﻧﮑﺘﻪ ﺍﻧﺤﺮﺍﻓﯿﻪ 
.
.
.
.
به نظر من عکسای ﮐﯿﻔﯿﺖ ﭘﺎﺋﯿﻦ ﻗﺪﯾﻤﯽ ﯾﻪ ﺻﻔﺎ ﻭ ﺻﻤﯿﻤﯿﺘﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﻪ
ﻋﮑﺴﺎﯼ ﺣﺎﻻ ﺑﺎ کیفیت 16 ﻣﮕﺎﭘﯿﮑﺴﻞ، ﺍﻭﻧﻮ ﻧﺪﺍﺭﻥ …
.
.
.
.
اعتراف میکنم یکی از تفریحاتم اینه که
توی میهمانی های رسمی به دوستانیکه رو به روم هستند، پیام میفرستم:
خشتک شلوارت پارست!!
امتحان کنید طرف حداقل پنج کیلو کم ﻣﻴﮑﻨﻪ
بی تربیت
.
.
.
.
ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ!
ﻣﺎﻣﺎﻧﻪ ﺷﻤﺎﻡ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺳﯿﻨﯽ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﺍﺭﻩ ﭘﺸﺖ ﺷﯿﺮﻩ ﻇﺮﻑ ﺷﻮﯾﯽ یا فقط مامان من اینطوریه؟
.
.
.
.
زنگ آخر مدرسه که میخورد، داد زنان میدویدیم بیرون
لای در مدرسه گیر میکردیم همدیگه رو هول میدادیم،
بعد 2 ساعت وایمیستادیم با دوستامون بریم خونه
.
.
.
.
آدم تو دستشویی به یه نتایجی تو دنیا میرسه که اگه سر کلاس انیشتین هم باشی
عمرا اینقد خلاقانه فکر کنی!
.
.
.
.
برای پسر داییم آدامس موزی خریدم برگشته میگه
من آدامس تریدنت میخوام!
والا ما بچه بودیم لاستیک میجویدیم بجای آدامس
.
.
.
.
ﺯﺷـــﺘـﻢ ﻧـﺸـﺪﯾـﻢ ﻣـﺎ ﺭﻭ ﺑـﺨـﺎﻃـﺮ ﺧــﻮﺩﻣـــــــــﻭﻥ ﺑـﺨـﻮﺍﻥ!!
ای بابا
.
.
.
یه عروس داریم خیلی تنبله
یه روز مامانم و خواهرم خواستن با زبون بی زبونی به این حالی کنن ظرفارو بشوره
نشستن فــک کردن تصمیم گرفتن تعارف الکی بکنن شاید این حالیش شد و این حرفا…
مامانم: نه اصلا نمیذارم دخترم تو بشوری بیا اینور من میشورم زحمتت میشه 
آبجیم: نه مامان شما مریضی برین استراحت کنین من میشورم
یعنی 10 دقیقه بکــِش بکــِش بود تو آشپزخونه که
یهو عروسمون اومد گفت:
” دعوا نکنین یکیتون الان بشورین یکیتون هم شام میشوره
مامانم و آبجیم 
من
.
.
ﭘﺴﺮﻩ 30 ﺳﺎﻟﺸﻪ، ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﻧﺮﻓﺘﻪ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ ﺟﻨﮓ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻓﺎﻉ ﺍﺯ ﮐﺸﻮﺭﻡ ﺑﺮﻣﯿﺨﯿﺰﻡ…
ﺷﻤﺎ ﺻﺒﺢ ﻫﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻇﻬﺮ ﺑﺮﺧﯿﺰ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﺗﻮ ﺯﺣﻤﺖ ﺑﯿﻮﻓﺘﻲ
.
.
ﺍﺯﻳﻦ ﭼﺸﻢ ﺑﻨﺪﺍﻯ ﺧﻮﺍﺏ ﮔﺮﻓﺘﻢ!
ﻫﻤﻴﻨﺎﻳﻰ ﻛﻪ ﺧﺎﺭﺟﻴﺎ ﻣﻴﺰﻧﻦ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺸﻮﻥ ﻛﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺨﻮﺍﺑﻦ!
ﻫﺮ ﺩﻓﻪ ﻣﻴﺰﻧﻢ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﻢ ﻫﻤﺶ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﻳﻜﻰ ﮔﻠﻮﻣﻮ ﺑﮕﻴﺮﻩ ﺧﻔﻢ ﻛﻨﻪ
.
.
تو بیمارستان یکی برگه ی آزمایش خونش و به من داده بهم میگه ببین قدم چقدره!
فک کنم مریخی بود…
.
.
میدونستین خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزنن
و فقط بشکن ریز میزنن!؟؟
برید حال کنید با این اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم!!
.
.
انقدر بدم میاد یکی موقع درس خوندن بیدارم کنه
.
.
یکی از اولین حیرت‌های فلسفیم وقتی بود که
فهمیدم علت این که میگن “بادمجون بم آفت نداره” اینه که بم اصن بادمجون نداره
.
.
مامانم میگه پسرم همینجوری که نشستی پا اینترنت
این تخم مرغارم بزار زیرت جوجه شن…
احساس مسئولیت که نداری حداقل حس پدری رو تجربه کن! |:
.
.
همون وقتی که ترجیح داده شد به جای تابلوی ”از سرعت خود بکاهید”
از سرعت گیر استفاده بشه
بشر فهمیده بود که به شعورش امیدی نیست
.
.
بعضیا هستن میخوان باعث تنوع شن
ولی زیاد وارد نیستن باعث تهوع میشن . . .
.
.
وصیت کردم هرکی تو مراسم ختمم گفت: ”خدا بیامرزتش، راحت شد”
با لبه ی سینیه حلوا بکوبن دهنش اونم بیاد پیش من راحت شه!
.
.
دقت کردین آدم بی گناه تا پای چوبه دار میره اما آدم گناهکار تا اونجا هم نمیره!
.
.
آیا میخواهید همیشه و همه جا بدرخشید؟
به خودتان مقداری اکلیل بزنید..
من امتحان کردم خوب جواب داد
.
.
چرا به اونی که اولین بار به ذهنش رسید زرشکو سرخ کنه بریزه توی پلو نوبل ندادن؟
خدمت به بشریت مگه فقط کشف واکسن و قرصه؟
.
.
به استادم میگم استاد ما نسل سوخته ایم بخدا …
گفت نسل سوخته ماییم شما نسل پدر سوخته اید …
هیچی دیگه تا حالا اینقدر توی زندگیم قانع نشده بودم!
.
.
جوانی از بیکاری رفت باغ وحش پرسید: استخدام دارید؟
یارو گفت مدرک چی داری؟ گفت دیپلم!
یارو گفت یه کاری برات دارم،
حقوقشم خوبه پسره قبول کرد.
یارو گفت:
ما اینجا میمون نداریم میتونی بری توی پوست میمون
تو قفس تا میمون برامون بیاد!
چند روزی گذشت یه روز جمعه که شلوغ شده بود،
پسره توی قفس پشتک وارو میزد
از میله ها بالا پائین میرفت.
جوگیر شد زیادی رفت بالا از اون طرف افتاد تو قفس شیره!
داد زد کمککککککککک
شیره سریع دستشو گذاشت رو دهنشو گفت،
آبرو ریزی نکن من لیسانس دارم..!
.
.
تلویزیون داره سیرک نشون میده که چهارتا گاو میان از رو طناب میپرن و میرن!
مامانم یه نگاه به تلویزیون میندازه و بعدش یه نگاه به من!
میگه: اینا گاو تربیت کردن ما هنوز تو تربیت تو موندیم…!!!
.
.
جاتون خالی دیشب رفته بودم شهر بازی و فقط به یه نتیجه رسیدم:
توی شهر بازی تو بعضی از این وسایل بازیش باید یه دکمه ی “غلط کردم” هم بزارن…!!!
.
.
تا حالا دقت کردی وقتی کباب با برنج میخوریم
90% حواسمون به اینه که هردوتاش باهم تموم شه..!!!
.
.
تا حالا دقت کردین لذتی که در پرت کردن شلوار گوشه اتاق هست،
تو زدنش به چوب لباسی نیست …!!!
.
.
دیالوگی که امروز تو تاکسی شاهدش بودم (بین دوتا دختر):
- موبایلت داره زنگ میخوره گلم
- اَه پیداش نمیکنم!!
- نکنه خونه جا گذاشتیش؟!!
بعدشم بخاطر افراط در خنده، راننده لطف کرد پیادم کرد!
.
.
فقط کافیه در ماشینت باز باشه، عالم و آدم میان بغل دستت که بگن در ماشین بازه…
حالا اگه بی بنزین تو خیابون بمونی، هیشکی آدم حسابت نمیکنه!
.
.
طرف قد 2 متر و نیم، وزن 140، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه چربی تو تلویزیون اومده می گه
توصیه من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند
ینی خودِت با نون و پنیر اینجوری شدی؟
.
.
این پسرایى که از سر تنبلى اسم هارو مخفف میکنن
به فاطمه میگن فاطى
به نازنین میگن نازى
به آزاده میگن آزى
به سوزان میگن سوزى
الهى یه زن گیرشون بیاد اسمش باشه گوهر…
ببینم اونو میخوان چی صدا کنن
.
.
وقت خواب:
بابام: گوشیرو کجا گذاشتی؟
مامانم: بالا سرت!
بابام: چرا بالا سر خودت نذاشتی؟
مامانم: چونکه سرطانزاست…!
یعنی عشق میچکه ها!
.
.
بابام زنگ زده غذا سفارش بده میگه 2 تا پیتزا
مخصوص با یه همبرگر ساده
وقتی قطع کرد بهش گفتم چرا نگفتی سه تا پیتزا؟
گفت: اگه واست پیتزا میگرفتم گرون میشد
برا تو همبرگر گرفتم! :O: O
به دوتا پرورشگاه سر زدم هردوتاشون گفتن قیافت خیلی آشناس
.
.
یعنی اگه اسمت میرزا پشم الدین خان گل کلمیان هم باشه
وقتی میخوای ایمیل درست کنی بازم میگه:
قبلا یک ایمیل با این اسم ساخته شده!!
.
.
راهی سریع تر از نقل و انتقال پول بوسیله سیستم الکترونیک هم وجود داره
این راهو بهش میگن ازدواج
.
.
کاش میشد هر شب یک سی سی خون از خودمون بگیریم
تو نلبعکی بذاریم کنار تخت که
این پشه ها مثل بچه آدم بخورن دست از سر ما بردارن
.
.
یعنی استتاری که بادوم لابه لای تخمه ژاپنی میکنه توی آجیل
چریک های آمریکایی هم نمیتونن انجام بدن
.
.
لوپ بعضی ها رو باید سس کچاپ بزنی با سیب زمینی سرخ کرده بخوری
.
.
اگه دو کیلو تخمه هم بخوری تا یک ساعت
بازم تو فکر یه مغز تخمه ای هستی که از دستت افتاده لای پوست تخمه ها
.
.
اگه میشد از خر و پف برق تولید کرد
الان بابام یه نیروگاه هسته ای محسوب میشد
.
.
فهماندن یک مطلب به یک غضنفر مثل اینه که
بخوای روی چرتکه ویندوز نصب کنی
.
.
غضنفر میره حموم صابون میفته کف حموم
صابونه رو برمیداره با شامپو میشورتش
.
.
غضنفر خفاش میبینه از خنده غش میکنه
بهش میگن چرا غش کردی؟ میگه تا حالا موش با چادر عربی ندیدم
.
.
غضنفر تور انداخته بود رو آسفالت ماهی بگیره بهش گفتن:
چقدر خری اینجا ماهی نیست..
میگه:
من خر این قلمراده چی.. یک ساعته وایساده از من ماهی بخره
اس ام اس ویژه نیمه شعبان 
